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「小学生笑话大全2013」小学生 笑话大全

admin 2020-12-06 爆笑笑话

小学生 笑话大全

1、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。 刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!” 2、摘自小学生日记:今天下雨了,我看见王莉娜没打伞,我想起今天是学雷锋日,于是我把李晓晓的伞拿给了她,然后和她一起开心地回家了。 3、男:“你会模仿啄木鸟吗?” 女:“怎么模仿?” 男:“就是拿我的脸当树皮。” 4、本人女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦! 从此,微博日渐冷清。 我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆,你这是在划地盘么?

小学生谐音笑话大全

早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的. 有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活. 有一个女子外出打工,给家里寄了封信: 我们这里天天都下雨,我的同事们都有命(伞)就我没有命(伞)家中有命(伞)给我送命(伞)来,否则拿钱来买命(伞)我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男朋友们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来. 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避 晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻 (郊区),真是越看越美啊! 云南 有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩 甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为 什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?" 注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃") 河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有 馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!" 四川 某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他. 士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵. 长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵. 长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话. 长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!" 广西 有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下 笑话 有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较 为拘谨。 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是 缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮 而尽,接着说:“我是仰光来的。” 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发 雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事; 身为干事的又不干事!” 有一户潘姓人家,长辈过世。 家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的: 孝 男:潘根科 孝 媳:池氏 孝孙女:潘良慈 孝 孙:潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子:「孝男,翻…… 跟……斗……」 孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。 接着又说:「孝媳,也……是……」 孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来:「孝孙女,翻两次。」 孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次, 那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙,大声念出: 「孝孙……翻……到……死……」 4、有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。 5、地名有关 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较 为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是 缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮 而尽,接着说:“我是仰光来的。” 6、校长发火 谐音的笑话 有谐音的笑话 汉字谐音笑话 关于谐音的笑话 汉字谐音的笑话 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!” 7、一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。” 她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!” 她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?” 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!” 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!” 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了!/CA

儿童笑话大全 爆笑

1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)5、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”6、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”7、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说:‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

儿童笑话大全 爆笑童言无忌

1、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”她:“我当然是妈妈生的了。”我:“你怎么知道啊?”她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”2、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!3、姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。 住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”5、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸,你看月亮和白云象什么?”“就是月亮和白云呗,还能象什么?”“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”我。。。6、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。

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1、有位特别有钱的男子开着一辆豪华的跑车,带着女友,途中他女友一时兴起,向那男子说:“如果你能把车开到一百八十码,我就敢把衣服脱光。”这男子说:“嘿!这有何难!”话音刚落猛的踩油门开到一百八十码,这女的果然就把衣服给脱光了。这时车子发生了意外,翻车了。这男子被卡在车里出不来,于是叫女友赶紧求救去。女子:“可是我没穿衣服呀!”男的答:“给你一只鞋,你先遮在重点部位!”于是乎他女友就按着他的鞋子跑去附近求救。看到前面有个加油站,她上气不接下气地告诉加油站的营业员:“赶……快……救救我......男友,他......卡......卡在里面出不来了!” 营业员低头看着了那只鞋子,叹了口气说道:“唉!你男友陷得实在太深了,我也无能为力了啊!” 2、在住院部里有病号男子,他看那女护士长得挺漂亮,便想调戏下她,说道:“护士小姐,我给你50元钱,能把你的裙子往上提提吗?我可以给你五十元钱!”护士一愣,然后把裙子往上提了一点儿,就这样得到了五十元。猥琐男:“护士您能在往上提一点儿好吗?”护士小姐又往上提了一点儿,又得到五十元。猥琐男:“你可以在往上提一点儿吗?”女护士答:“你不就是想看女人生孩子的地方啊,你给我1000元,我给你看个够!”这可把猥琐男给兴奋的,直接塞1000元给了那护士,这女护士点好钱以后,示意众人闪开,带这男的窗前,拉开窗帘,打开窗,手指着大街对面的妇产医院的牌子说:“看吧!请你看个够!bye bye。” 3、有对母女坐租车去朋友家,在经过市中心的时候,她女儿看到有些打扮的很妖艳的女子站在街角,便问妈妈:“她们是干什么的?” 她老妈答:“她们在等丈她们老公下班一起去吃晚饭。”出租车实在忍不住的说:“老天!”出租车司机忍不住插嘴,“大姐,教育孩子你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?” 4、今天逛街的时候,不知道早上是不是吃坏肚子了,突然想上厕所,看见路边有一公共厕所,低头便冲了进去,进去后才发现是女厕所,结果在转身时候便碰到一小妹妹来来上厕所,我都还没来的急说话,就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:“对不起!”.然后飞快的转身冲进了男厕所。 5、在一个炎热的夏日,有一男子出差到外面,晚上找了个旅馆住了下来,正准备要睡的时候,电话突然响起:“您好,打扰下您,我们旅店设有特殊服务您需要吗?”男子:“不了谢谢你”!把电话挂了后,这该男子辗转反侧,始终难以入睡,于是又拿起起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务啊!过了一会一年轻女郎进来。 这男子问:“一夜多少钱?” 这女子说:“一百。” 这男子说:“好!你脱了,就坐在那沙发上!” 女子照做,脱光了衣服就坐在沙发上。 男子独自一个人就回到床上躺下睡觉,过了一会传来酣声…… 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒:“你叫我来干什么?” “嘿嘿!”男子说:“蚊子太多我睡不着……” 摘自:笑话网 jokew,希望你能喜欢!

小笑话大全 爆笑五十个字

小笑话大全 1、裁员篇:某人经营一家饭店,生意最近很不好。 这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。” 朋友说:“没见你这样节约成本的。” 他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!2、道士篇:深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!” 道士问:“这种情况多久了?” 学生答:“7月份以来天天如此。” 道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?” 学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”3、机场篇:飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”4、礼服篇:有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!5、口语篇:某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:"I'm sorry."老外也挺客气,说:"I'm sorry, too"。中国人:"I'm sorry three."老外很纳闷:"What are you sorry for?"中国人:"I'm sorry five!"

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经典笑话:神啊,请让我丑一点吧 说出来您别妒忌啊,其实我长得真是帅,不是那种一天两天的帅,都帅二十几年了。 哥们要问了:你算嘛玩意儿啊,哪儿帅啊?咱又看不见。 要将我的五官及身材作个横向比较的话,我的眉毛像郭富城,眼睛像刘德华,鼻子跟黎明差不多,嘴和张学友一样性感,头发像聂小无,耳朵像李大嘴,身材堪比阿诺。。。。。 哟又让您看出来了,我这样儿啊也就头发耳朵差点儿,不过不是有人说嘛:你要长得十全十美,那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。 咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字:稀罕啊! 下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了:长得帅真他妈的好! 我说你说这话你亏心不亏心哪?啊?这么多年来不帅的好处全让你们给占了,末了还卖个乖?TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑! 长得帅有什么不好啊,不多,也就一点不好,说白了就是:你整个一青春全活在一个帅的制约中,具体就是(因为)帅--(得到更多)关注---(从而被)制约。。。。。。。。。 估计这话得有一半人听不懂,这还得算高估了。 这样吧,我打个比方,就好比这老虎做上了乱弹板主,位居极品,掌管各贴生杀大权,可谓威风凌凌吧?可就一坏处:从此他就得自重身份,什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘,那他看到一些贴子想不想骂?他绝对特想骂,可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。 这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂?那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗?对了,鼠标移上去,点那Ⅹ就对了。 帅有什么不好?略举几例: 1,帅哥不能当杀手 为什么不能当杀手? 镜头一:夕阳西下,一条集市却还依然热闹着,一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴,他慢慢地推着,前面行人纷纷避让,这时目标在前面也现了,男子一翻手掌,掌心现出一柄长剑,长啸一声剑刺如虹,目标胸标鲜血倒地,周围人群大乱,男子扔掉长剑,混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话: “你看清他的长相了吗?” “非常清楚!” “什么样的?” “很普通的样子!” “拷,普通是什么样子?” “就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。” “@%¥##%#&*。。。。。。。” 镜头二:夕阳西下,一条集市却还依然热闹着,一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴,他慢慢地推着,周围无数双眼睛注视着他,不时有几声惊叹:“帅呆了!!”“酷比了!!”“偶像啊!!”“推车都推得那么帅!!” 你尴尬地走着,这时目标出现了!你却发现前面被一群女孩子堵住了!一个个色迷迷地看着你,好!算你武功厉害,一脚一个踢开所有的恐龙,踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去,鲜血标出,你退,你跑哪去个个都认识你啊,哟,这不是杀人的那个帅哥吗?再算你狠,你轻功卓绝,你飞出人群了,不用多久你的画像就会出现在每座城里,比你照片还逼真,你信不? 有一哥们说了:你毛病啊,现在谁当什么杀手啊?我拷,我说你笨你还死不承认,你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗? 2。帅哥穿衣打扮得得体 我有一同学长得相当帅,有一天嫌热,穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街,才走半条街,用一报纸庶住脸回来了,问他何事?他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他,在街上遇到女友,女友求他向别人说不认识她! 3。帅哥受人岐视 工作后第一次被同事拖去休闲中心,洗完澡小姐来倒茶,同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方,最后竟上下其手!我看得热血沸腾,上前摸了一下她的手,谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来:“你怎么也这样子啊?” 我一下蒙了,继而大火!我怎么样了?都是男人凭什么他能那样,我却都不能这样?我拷! 她怯怯地说道:“以为你这气质不会这样的呢!” 我一下泄了气,耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人 人一帅便有些眼光朝上瞧了,您还别说普通的女孩子还真不入眼,不信你到街上瞧去,帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。 啥你看到过有暴龙级的?来来,附耳过来,我轻轻告诉你啊:你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了! 不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的,你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样: “亲爱的借我一百块钱吧!” “于什么?” “暂时不告诉你!” 几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的,这是记念我们订婚一周年送给你的礼物!” 接下来,接下来你就等着听她的尖声惊叫吧! 帅哥不一样,帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑,直笑得她实在忍不住问你了:“你笑什么啊?” 这时你从口袋里掏出一小盒:“亲爱的,这是我叫我大伯从法国带来的钻戒,2000美元呢!纪念我们认识17整周送给你的礼物!999朵玫瑰我叫人送你家去了,喜欢吗?” 美女撇一撇嘴:“真小气才送这个,我上个男朋友送我一法拉利呢!” 接下来,接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊,请让我长得丑一点吧,让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧!! 我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽! 神啊,请让我长得丑一点吧,让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧! 神啊,请让我长得丑一点吧,让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧,失败了也能自嘲一句:我丑嘛,应该的! 神啊,请让我长得丑一点吧,其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了! 神啊,请让我长得丑一点吧,不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点! 哥们说了,要帅不容易,要丑还不简单?拿刀来自个儿两刀嘛! 丑是一种自然的丑,是指五官的搭配或距离有点问题,是那种看你千遍也记不得你的那种普通。 你说的那叫毁容,知道吗?

小学五年级笑话大全笑尿流

1、爱动物小明说:家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。小花问:那你爸爸爱什么?小明说:我爸爱隔壁的狐狸精。2、诚实考验父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”3、牛会抽烟吗?两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。4、孩子的想象力舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。5、医生小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?6、健忘儿子对爸爸埋怨道:“爸爸!你记性也太不好了吧!”爸爸很奇怪,问儿子:“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”儿子说:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

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今天课余时间我们又去入社团了,不过今天不用像昨天那样去打个弯了,可以直奔目标,第一目标还是武术社。我们一到武术社门口还真吓了一跳,人真他妈的多。呃!可以说是相当的多,那是人山人嗨啊。看来还是华夏的武术吃香啊,特别是在本土,那绝对不是什么空手道这样的外来货可以比的,有些人说空手道在华夏比本土武术还有吃香,那完全是扯谈,强龙还难压地头蛇呢,何况是蛇压龙啊。本来 小学生经典笑话大全 我们是要等好长时间的,还好老大和老三认识这里的 社长,所以叫我们想稍等一下,他去通知一下。看来这里的社长也不简单啊,他们认识可都是世家子弟。果然一会儿他们带出来了一个帅哥,妈的,这年头帅哥怎么这么多啊。仔细一看,是高手。肯定是世家子弟,难怪是帅哥,一般的世家子弟都是帅哥或美女,如果出现丑的就是突变引起的,你想世家都是修道的人,修道的人基因本来就好,再加上世家之间的通婚好的基因相叠加能出坏的基因吗,除非是变异。接着他就带我们从后门进去了,没办法正门被人围死了,后门还是偷偷跑近去的,要不然也要被人挤死。我都成走后门的了。进去后老三才像我们介绍道:“这位是武术社的社长西门天风。是我的好朋友,比我们大两届。”

开心一刻笑话大全

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!2、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!3、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘。如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。4、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!5、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类! 6、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。8、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。9、今天客户来银行取钱,坐下一句话说得我石化了:“你好,我死期到了。”

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