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admin 2020-12-06 爆笑笑话

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许多年前,我有过这样一个手机,它只能存储200条短信, 里面装的满满的回忆,每当存满了,都要精挑细选的删掉我的, 留住她的,当时真的好像要一个能存500条短信的手机, 而如今,我有了一个可以无限量存储短信的手机, 但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...

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去朋友家喝酒,说:你们家这个酒喝起来就像喝水一样,我嚼都不嚼就吞了。等酒足饭饱后又说:你们整的这些菜点儿都不好吃,不吃了。

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一个哈厮儿路过一片坟包头,看到一火光像阿个传说中勒鬼火!拉又胆小得很,便拿切一块板砖日农勒杠噢过克!只看到阿个鬼火一发事又飘克噢另外个坟包,拉心头更是遭黑到噢,又嘿漆勒杠切一块板砖砸过克!然后这个哈儿听到有人日决到:“日拉家妈勒噢,劳资喔屎都喔不安静!一杆烟的时间就遭哪个哈批杠噢两砖头。”

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两名精神病医生在一起聊天。 “你遇到的最困难的案例是什么?”一个问道。 “我曾经遇到一位病人,”另一个回答说,“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”

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老公和儿子在沙发上玩游戏,我在沙发上看电视,此为背景,,,,‘’儿子,你看你妈像不像花啊?"儿子看了半天,问他老爸像什么花,我暗自欣喜,想我老公会夸我像牡丹还是玫瑰,‘’‘要饭花’ 帮我照顾好我妈她亲外甥。

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这个搞笑的糗事搞笑冷笑话大全,在这下面能让你笑的,希望你看了能笑起来。1.爆笑工作,我去请教禅师,“现在工作缺乏激情,如之奈何?”禅师掏出一个ZTE手机,我便道:“是不是说,要向ZTE一样,努力成为20年通讯专家?”禅师摇摇头,说:“我这手机总有问题,但我还是在用……”我醒悟状:“这么说,大师是要我坚持到底?”禅师叹了口气:“傻,我是说没有更好的之前,先将就着吧!”2.我们小区里有公共厕所,有一天,我在厕所抬头45°仰望天空思考着人生;为什么大家都像我一样明明家里有厕所还出来受罪,直到从隔壁传来噗通的巨响,随之而来的是一股让人忘怀的气味,我才深深的明白,原来我们是同道中人。3.糗事爆笑小笑话,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”4.男女相亲见面,男方很不满意女方相貌,正好来一电话,男方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电视呢~~奥特曼。。。”小伙子给女友发了条短信:“晚八点,公元前见面。”不久,他收到了女友的回复:“很想和你见面,可我无法回到公元前。”5."躺在床上玩手机,老妈在屋外喊让我给她交50元话费,本人懒得不带动,就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了,结果。。。老妈大喊着说:儿子不用去了,不知道哪个傻的给我充上了!"6.禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?”禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢?”“腿酸,站不起来……”7.物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!

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我一朋友是搞体育的,那天他刚健完身从健身房出来,拎着一个装哑铃的包,60公斤的那种。没想到一出来就碰到了飞车贼,一把抢过包。然后,车就翻了

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、 碗掉下来,天大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 6、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’?” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ 41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

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一哥们上语文课老睡觉,老师忍不了了:你怎么老睡语文课!哥们:不睡语文课,睡语文老师??

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